Deset magicnih rijeci

Deset magičnih riječi



17. 10. 2007.

Judi i Robert, u braku deset godina, oboje su zaposleni. Oboje rade mnogo sati dnevno. Nedjelje provode u obavljanju zaostalih kućanskih poslova: pranju rublja, uređenju dvorišta, čišćenju, kupnji namirnica i plaćanju računa. Jako malo vremena provedu zajedno. Tijekom tih deset godina Judi i Robert postali su stranci premda dijele zajednički krov.

Nancy i Ron u braku su petnaest godina. Oboje rade puno radno vrijeme i zajednički se brinu za svoje troje djece. Osim balansiranja sa zahtjevima svojeg posla, Nancy i Ron provode dobar dio vremena u prevoženju djece na različite aktivnosti: u glazbenu školu, na sportske vježbe i drugo. Tijekom petnaest godina braka bliskost u kojoj su isprva uživali kao da je nestala.

Judi, Robert, Nancy i Ron imaju nešto zajedničko s mnogim drugim parovima. Oni su se iz različitih razloga polako razdvojili. Nisu to planirali; jednostavno se dogodilo suptilno, polako i tiho. Međutim, postoji radosna vijest. Nije potrebno krenuti na sud radi rastave ili se pomiriti nezadovoljavajućom vezom. Bračni parovi mogu svladati emocionalnu udaljenost da obnove svoju vezu. Evo deset važnih riječi koje će bračnom paru pomoći da se zbliže.


1. SLUŠAJTE
Uobičajena je žalba mnogih parova da njihov partner "ne sluša" ili "ne želi razumjeti". Iza te pritužbe krije se želja jednog od njih da ga drugi iskreno razumije. Jednostavan način da se promijeni uzorak pogrešne komunikacije jest vježbati slušati. To znači odbaciti svaku obranu kako bismo saznali što druga osoba stvarno kaže i osjeća. Operni tenor Jan Peerce, nakon pedeset godina u braku, rekao je: "Moja supruga i ja davno smo sklopili ugovor i poštujemo ga bez obzira na to koliko se srdimo jedno na drugo. Kad netko viče, drugi treba slušati, jer ako dvoje viču, onda nema komunikacije, već samo buka i loše vibracije."


2. VJERA
Bračni parovi koji zajednički odlaze na bogoslužja, mole se, čitaju Bibliju i članovi su neke vjerske zajednice obično imaju čvršće, sretnije brakove. Njihova vjera u Boga još je jedna veza koja ih povezuje. Ricardo Montalban je dobro poznat milijunima filmskih i televizijskih gledatelja po mnogim ulogama, posebno gospodina Roarkea, u bijelo odjevenog domaćina u Fantasy Islandu.

Montalban je ujedno iskreni kršćanin koji je oženjen istom ženom, Georgianom, gotovo šezdeset godina. Svoju duboku vjeru u Boga smatra bitnom za zadovoljstvo i uspjeh njihovog braka: "Ako se držite svojih načela, vjere i uvjerenja, bit ćete nagrađeni", kaže. "Braku su potrebne mnoge vrste ljepila: ljubav, humor, poštovanje i vjera u Boga. To je jače od svega. To nas drži zajedno."


3. OPROST
"Podnosite jedan drugoga i dobrostivo opraštajte međusobno … Kao što je Gospodin vama dobrostivo oprostio, tako činite i vi." (Kološanima 3,13) Apostol Pavao je znao da kad god ljudi žive zajedno, jedni drugima mogu nanijeti bol, namjerno i nenamjerno. Put koji od povreda vodi do iscjeljenja jest opraštanje. Izabrati opraštanje znači dati prednost pozitivnom i drugu priliku braku. Oprostiti ne znači zaboraviti ili prijeći preko onoga što
se dogodilo.

Oprostiti znači osloboditi se povrijeđenosti, nastaviti vezu, učiti iz iskustva koristeći informaciju za izgradnju čvršćeg braka. Dobar primjer je pismo koje je Jennifer napisala svojem mužu nakon što je izgovorio neke grube riječi tijekom žučne rasprave tjedan dana prije.

"Michaele, povrijeđena sam onim što si rekao, ali istodobno vidim da si čovjek i da možeš pogriješiti. Opraštam ti. Volim tebe i naš zajednički život. želim da se još bolje razumijemo i od toga uzrastemo. Ako je bilo tko od nas nesretan zbog nečega u našem odnosu, moramo porazgovarati prije nego što osjećaji prerastu u svađu. Učinimo svoj brak boljim nego što je bio prije. Voli te Jennifer."


4. DIJELJENJE
Uzmite vremena da se sjetite događaja iz vaše zajedničke prošlosti. Razgovor o ovim uspomenama djelotvorno vraća osjećaj topline, naklonosti i ljubavi. "Bog nam je dao uspomene da možemo imati lipanjske ruže u prosincu", piše James M. Barrie. Dijeliti uspomene može se verbalno. "Sjećaš li se one godine kad smo živjeli u ... i kad dva dana nije bilo struje? Spavali smo zagrljeni ispred ognjišta." Dijeliti uspomene može se i vizualno. Ugasite televizor dok pregledavate stare fotoalbume, uživajući u uspomenama koje su u njima zabilježene.


5. POTICAJI
Poticati bračnog druga da nešto radimo zajedno kao da se zaboravlja i zanemaruje što smo duže u braku. "Lakše je čekati da supružnik predloži da iziđemo, da odemo na godišnji odmor, da pozovemo prijatelje na večeru, da pođemo u šetnju oko stambenog bloka", primjećuje spisateljica Carole Mayhall. "Zbog toga se mirimo s udobnom (i dosadnom) kolotečinom i pitamo gdje je nestalo uzbuđenje." Parovi koji se žele zbližiti uzet će vremena da razmisle o načinima na koje mogu produbiti svoju ljubav i te ideje ostvariti.


6. KAJANJE
Kajanje - tj. osjećaj krivnje zbog nečega lošeg što smo učinili - bitno je za uspjeh i napredak svakog braka. Kajanje je pozitivna sila koja potiče supružnika da prizna pogrešku, ispriča se i zatraži oprost. Supružnik koji osjeća kajanje pokazuje poštovanje i ljubav prema svojem partneru. Kajanje je snažno ljekovito sredstvo u braku. "Teško je reći zašto neočekivana posuda s kokicama, postavljena na naš kraj kauča, može izbrisati napetost nakon prepirke, ali može", zapaža klinička psihologinja Judith Sills iz Philadelphije. "Možda je to zato što govori: ‘žao mi je što sam bio lošeg raspoloženja."’


7. VRIJEME
Jedan od najvažnijih načina da se produbi ljubav jest zajedničko provođenje vremena. Bračni par ne može napredovati u ljubavi ako ne provodi vrijeme zajedno. Bill i Kristi, poslovni par iz Los Angelesa, imaju pretrpan, grozničav raspored. Ali svakog mjeseca usklađuju kalendare i odrede dan u koji velikim slovima upišu NIŠTA. Ovaj dan uzimaju slobodno, otkazuju društvene sastanke i provode ga zajedno uživajući jedno u drugome. "Tog dana nemamo nikakvih poslovnih aktivnosti", objašnjava Bill. "Jednom smo otišli u videoteku, posudili dva filma, vratili se kući i gledali ih zagrljeni na kauču. Drugom prigodom možda provedemo prijepodne čitajući nepročitane časopise, a onda odemo u park u šetnju ili uživamo u ručku na pikniku. Nije važno što radimo, glavno je da vrijeme provodimo zajedno."


8. POHVALA
Mnogi bračni parovi osjećaju da ih njihov bračni drug podcjenjuje ili čak odbacuje. Parovi koji su ostali bliski često si upućuju riječi pohvale. Oni znaju koliko je važno biti navijač, izraziti odobravanje i dati do znanja da cijenimo ono što je učinjeno. "Nikad nismo sreli osobu koja bi patila od previše pohvala, prihvaćanja i potpore onih koji je okružuju", bilježe Kevin i Marilyn Ryan u svojoj knjizi Stvaranje braka. "Iznenadili smo se da jednostavni komplimenti toliko znače drugome. Mislili smo da druga osoba zna koliko cijenimo neku njezinu crtu. Ali smo se uvjerili da se svi oko nas bore u bezličnom svijetu, mučeni sumnjom u sebe. Potrebno je da nam drugi govore o našim snagama i onome što dobro radimo. I to nam treba govoriti često."


9. RAZGOVOR
Parovi kod kojih nikad nije došlo do odvajanja sigurno su stvorili naviku da otvoreno porazgovaraju o problemima. Premda takav razgovor može izazvati bol, oni ne izbjegavaju probleme. Mudrije je izraziti i preispitati osjećaje rano, prije nego što postanu intenzivniji. David je s istom ženom u braku pedeset godina. Njihovu obitelj sada čini dvoje djece, devetero unučadi i jedno praunuče. Gledajući unatrag svoj skladni brak, David kaže: "Kao suprug koji se ponosi s pedeset godina braka, vjerujem da našem uspjehu pridonosi što uvijek razgovaramo o manjim problemima i razlikama koje se jave između nas prije nego što se ucrvaju i povećaju. Često se grlimo. To je dobro za našu dušu. Obzirni smo jedno prema drugome i ponekad popuštamo, čak ako nam se baš i ne popušta."


10. RASTIMO
Parovi koji ostaju bliski stalno rastu u svojoj spoznaji svijeta. Informacije koje upijaju koriste im i profesionalno i osobno. Dobar primjer je Jerri, tridesetosmogodišnja učiteljica iz Chicaga, koja je u braku petnaest godina. "Suprug i ja uvijek pohađamo tečajeve osvježenja ove ili one vrste. Nove ideje vode do mnogih poticajnih razgovora i čuvaju nas da ne popljesnivimo i postanemo jedno drugome dosadni. Oboje želimo rasti intelektualno i emocionalno. Jednom godišnje pokušavamo sudjelovati u nekom programu osvježavanja braka. Također sam odlučila svakog mjeseca pročitati jedan članak ili jedno poglavlje neke knjige o braku: kako ga učiniti boljim, življim i skladnijim. Stječem mnoge nove spoznaje i pokušavam ih primijeniti u našem odnosu, uvijek s pozitivnim rezultatima", kaže ona.

Na kraju…
Svakom bračnom paru od velike je koristi ako njeguje smisao za šalu. "Humor je sunčano svjetlo uma", pisao je Edward George Nulwer-Lytton. Njegovanje smisla za šalu može izvaditi žalac razočaranja i ublažiti ugriz u raspravi. Zdravi parovi znaju da je mudro jednostavno smijehom prići nekim problemima.


Victor Parachin

dina draga ovo je prekrasno,bas sam sretna sto si nasla ovaj clanak,ja imam poteskoca u komunikaciji sa mojim zarucnikom,nije bas dobar slusatelj,a i nevoli bas raspravljati o problemima koji ga muce,ako imas koji savijet kako doprijeti do njega molim te posalji mi privat poruku,imama knjigu koja se zove-KAKO ZIVJETI SA NJIMA,KAD VEC NE MOZEMO BEZ NJIH,ima lijepih savijeta,jedno par sam ih prepoznala ovdije,al nikako da nagovorim njega da ju procita.....hvala

Draga Jenny,evo tebi i drugima jos par lijepih stvari iz jednog drugog clanka.....a na www.adventisti.info na portalu stoji za ladovati jedna divna knjiga od J.Slankamenac -Krscanski brak i obitelj.


Moć pozitivne žene



17. 10. 2007.


Zašto mi je trebalo toliko dugo da shvatim tako važnu stvar? Kradomice sam pogledao suprugu koja je bila zadubljena u neki časopis. Za vrijeme našeg ljetnog odmora bili smo na putu za otok Molokai na Havajskim otocima, a ja sam bio nalik čovjeku koji je upravo stavio nove naočale i shvatio što je propustio: prvi put otkako smo u braku počeo sam razmatrati duhovnost svoje supruge. Dotad sam vjerovao da vršenjem zapovijedi i dobrih djela mogu zadobiti Nebo. Međutim, moja supruga me polako učila pravom značenju ljubavi.

Zavalio sam se u sjedalo na visini od 10.000 metara i zatvorio oči. Razmišljajući o njezinom daru, shvatio sam da sadrži pet predivnih blagoslova...


Prvi blagoslov
Moja supruga prihvaća bez ustručavanja svakoga s kim dolazi u dodir. Drugim riječima, ona ne sudi drugima. Nekako podsvjesno zna da će uspostaviti prijateljstvo s više ljudi, s više srca, ako ne bude postavljala uvjete za svoje prijateljstvo. Ona se osmjehuje lako i nenametljivo. Sluša s velikom pozornošću i onda informacije koje čuje uključuje u nastavak razgovora.

Znao sam da moja supruga voli bez uvjeta još i prije nego što smo o tome razgovarali. želio sam razumjeti taj mir, to povjerenje i sigurnost u njezinim vezama. Nijednom mi nije morala reći što točno vjeruje. Bilo je to jasno iz njezina ponašanja, premda to često nisam razumio jer sam zanemarivao ono što je istjecalo iz njezinog srca.

Prijatelji i poznanici vole biti u njezinoj blizini zbog njezine pozitivne energije. Čitao sam karte i pisma zahvalnosti u kojima izražavaju priznanje za njezinu duhovnu službu, njezino davanje.


Drugi blagoslov
Bio sam uvjeren da služenjem Bogu služimo drugima. Međutim, moja me supruga naučila da služimo Bogu kad služimo drugima. Ona se bavi posluživanjem na svadbi i nije jednom svoju službu dala kao svadbeni dar obitelji koja nije imala novca da plati posluživanje na svadbi svoje kćeri. Činila je to i onda kad joj je novac bio i te kako potreban i kad je mogla preuzeti brigu za neku drugu svadbu. Ništa nije očekivala zauzvrat.

S druge strane ja sam bio sličan mnogim muškarcima koje poznajem. Kad se radilo o financijama, bio sam uvijek strašljiv. želio sam točno znati koliko ću zaraditi i kad ću to dobiti. "Za sve što ti je potrebno, za sve što bi trebao imati, Bog će se pobrinuti", znala mi je reći. Ali meni je bilo jako teško prihvatiti njezinu filozofiju. To se polako mijenjalo kad sam vidio obilje koje smo imali.

Kad sam odlučio iz jednog školskog sustava prijeći u drugi, u tom trenutku nije bilo slobodnog mjesta za nastavnika. Poslao sam molbe i bio pozvan na razgovor u više škola. Međutim, činilo se da se jedna - inače poznata srednja škola - ističe među ostalima. Jednog dana supruga mi je rekla da vjeruje kako ću raditi upravo na toj školi. Pogledao sam je kao da je sišla s uma jer sam znao da su drugi nastavnici godinama čekali da se zaposle u toj školi. Ona me je uporno nastojala naučiti da trebam popustiti i prihvatiti svoju sudbinu, da prestanem pokušavati njome upravljati. Ležao sam noću budan nastojeći smisliti kako da povežem konce naših financija. Kad sam bio spreman prihvatiti mjesto na jednoj drugoj školi, molila me da pričekam još jedan dan – dan prije nego što ćemo otići na godišnji odmor. "Ti trebaš služiti toj zajednici", rekla mi je apsolutno uvjerena u ono što govori.

Premda me to emotivno skoro ubilo, čekao sam. Sljedeći dan nazvao me u deset sati ravnatelj one srednje škole. Mislio sam da je jednostavno toliko učtiv da mi priopći kako će zaposliti drugog nastavnika koji je podnio molbu.

- Da - rekao je - možete preuzeti posao ako želite.

Bio sam toliko zaprepašten da sam ga zamalo zamolio da ponovi što je rekao. Nakon završetka našeg razgovora, još uvijek držeći slušalicu u rukama, počeo sam skakati od čiste radosti. Kako je znala? Kako je mogla slutiti? Moja predivna supruga naučila me lekciju koju nikad neću zaboraviti.


Treći blagoslov
Mnogi su muškarci tvrdoglavi. želimo biti u pravu bez obzira na cijenu. Za to postoji niz razloga: Možda su nas učili da moramo pobijediti po svaku cijenu. Možda nam nedostaje sposobnost da se povežemo sa svojim "ja" u sebi. Ili se možda još uvijek držimo onog glupog vjerovanja da su muškarci superiorniji od žena. Što god bilo, mora ženama ići na živce.

Premda vjerojatno nisam najtvrdoglaviji muškarac na svijetu, sigurno sam negdje pri vrhu popisa. Imam dovoljno sposobnosti da dam novo značenje izrazu verbalno zlostavljanje i dovoljno pogrešno usmjerenu inteligenciju da opravdam gotovo sve što kažem. Ali to zapravo nije ono što želim, i bila je potrebna ova mala žena velikog duha da me nauči uskladiti se i isključiti tu potrebu da se dokazujem kao kakav ratnik usred bitke.

Naš uobičajeni ciklus borbe počeo bi s napetošću, nastavio s raspravom, kulminirao u Gotovo verbalnom zlostavljanju, a onda završio popravljanjem učinjenog – da bi sve to malo kasnije opet počelo iznova. Nakon svake bitke moja bi supruga govorila kako je sve to pogrešno i da bismo se trebali zakleti da to više nikad nećemo učiniti. Ali smo opet činili.

Jednog dana, u vrijeme kad je naš brak vjerojatno bio u posebnoj opasnosti, ona mi je strpljivo iznijela iz dubine svojeg srca uvjerenje koliko je štetan krug u kojemu se vrtimo. Molila me da slušam - stvarno slušam - dok je izlila srce i zatim iznijela svoje viđenje kakav bi naš brak trebao biti. Odjednom sam shvatio kako sam bio glup što sam se pravio mučenikom zbog napuhanih uvreda. Polako sam počeo shvaćati da u svakom dobrom odnosu moraju postojati napetosti i sukobi, a zlostavljanje - u bilo kojem obliku - ne. Sjetio sam se riječi odličnog terapeuta: "Mi rastemo zahvaljujući sukobima dokle god im pristupamo na pravi način." Tog sam trenutka shvatio da raspravu moram pretvoriti u razgovor u kojem rješavamo sukob i uporabiti ga za naše zbližavanje.

Nedugo nakon što sam počeo primjenjivati ovaj novi način rješavanja sukoba, supruga mi je raznježila srce riječima: "Kad dođe do sukoba, ja te još više volim. želim da me onda čvršće zagrliš. Tada mi je još potrebnija tvoja ljubav." Ove su mi riječi dale snage da izvršim neke velike promjene u svojem životu.


Četvrti blagoslov
Stari kliše "U laži su kratke noge" danas je izgubio značenje. Pa ipak, svaki put kad izbjegnemo istinu, mi podižemo barikade ispravnom odnosu koji bi obim partnerima omogućio da neštedimice daju i obilno primaju. Često nam se čini da lažima postižemo neku vrstu pobjede, a ne da gubimo tolike mogućnosti.

Na početku naše veze znao sam lagati supruzi. Ona je imala pravo prekinuti našu vezu i ostaviti me zbog čega bih žalio cijelog života. Umjesto toga ona je sjela sa mnom, objasnila mi da zna istinu, a onda mi rekla koliko me voli i potvrdila da će me uvijek voljeti. Ona je učinila da sam se s istinom osjećao tako sigurno da sam takvo poštenje poželio u našem braku.

Shvatio sam da me voli unatoč mojim slabostima, da razumije moje nedostatke te da je njoj potrebno moje razumijevanje i oprost koliko i meni njezino. Naučio sam da u svako doba i na svakom mjestu mogu iskreno izraziti svoje osjećaje, a ipak se osjećati voljen, a ne osuđivan.

Ovo uzajamno povjerenje i poštenje nije bilo lako ostvariti, ali je našem odnosu ulilo snagu da izađemo na kraj s neočekivanim obratima koji se bez upozorenja pojavljuju na našem zajedničkom putu. Slobodan sam voljeti svoju suprugu iskreno i spontano. Zauzvrat mogu prihvatiti njezinu ljubav prema meni i vjerovati da je stvarno zaslužujem.


Peti blagoslov
"Hvala ti" izgleda jako lako reći, ali ove dvije riječi sadrže više od jednostavnog iskazivanja uvažavanja. One sadrže cjelovitu misao zahvalnosti, nešto što trenutačno mijenja ponašanje i život. Od svoje sam drage supruge naučio da svoju sreću ne stvaramo mi sami. Mi samo sudjelujemo u blagoslovima obilja koje primamo. Naš odnos prema ovim blagoslovima pomaže u određivanju naše spremnosti za primanje budućih blagoslova.

Svaki put kad sam pokušao postaviti uvjete za blagoslove koje primamo, moja me supruga podsjećala da takva negativna energija koči moju sposobnost da od dara primim najviše koliko je moguće. Naučila me da promijenim "Da, ali" u "Da, hvala ti" i rezultati su bili začuđujući. Zahvalan sam za svoju suprugu, svoju djecu, svoj posao i vrijeme koje imam da se bavim svojim hobijima i drugim zanimanjima. Moja djeca mi kažu da sam smireniji nego ikada, sukobe rješavam strpljivo i efikasno, a zdraviji sam nego što sam bio godinama.

Učim zahvaljivati drugima koji imaju udjela u mojem životu. Pišem više pisama, šaljem više karata, obavljam više telefonskih poziva i u svojem pretrpanom danu uzimam više vremena za neki tjelesni napor, osmijeh i dobro obavljen posao.

Kad razmišljam o blagoslovima koje mi supruga svakog dana daje, pitam se zašto mnogi muškarci prestaju razmišljati o pozitivnoj snazi koju žene unose u njihov život. Pitam se koliko se života moglo promijeniti, koliko odnosa ojačati i kako mnogo sreće ostvariti jednostavnim prihvaćanjem ovih čudesnih blagoslova.


Daniel Flinn